Психолог Каравайцева объяснила, почему стабильные отношения пугают сильнее ссор

Фраза «мне с тобой нормально» всё чаще воспринимается как приговор. В эпоху тотальной турбулентности спокойствие в паре перестало быть синонимом любви, теперь его путают с охлаждением. Лариса Каравайцева, главный психолог сервиса знакомств Twinby, рассказала «Газете.Ru», почему мы разучились доверять тишине и что на самом деле скрывается за страхом перед «скучным» партнёром.

По словам эксперта, мозг современного человека живёт в режиме хронической перегрузки. Новостная повестка, социальные сети, бесконечные дедлайны — всё это держит нервную систему в тонусе. На таком фоне привычными становятся не покой, а интенсивность. И когда в личных отношениях вдруг наступает ровный период, психика, приученная к шторму, воспринимает затишье как угрозу.

Предсказуемость и тепло начинают казаться подозрительными на фоне эмоциональных дрязг и ссор, объясняет Каравайцева.

Она подчёркивает, что отсутствие драм — не равно отсутствию чувств. Но если в прошлом любовь была связана с болью, борьбой или непредсказуемостью, то спокойный партнёр может вызывать не благодарность, а глухую тревогу. В ход идут внутренние допросы: «Почему меня не штормит?», «Где страсть?», «Если не ревную — значит, не люблю?».

Согласно теории привязанности Джона Боулби, для психики безопасность поначалу действительно ощущается как потеря ориентиров. Нет угрозы — не нужно быть настороже. И распознавать это состояние как ресурсное многие просто не умеют.

При этом опросы показывают, что россияне вполне осознанно расставляют приоритеты в отношениях. Доверие (84%), поддержка (75%) и чувство защищённости (почти 48%) уверенно обгоняют страсть и влечение, которые набрали лишь 29,8%. Почти столько же, сколько дружба.

Поэтому, когда партнёр говорит, что с вами «нормально», это вовсе не диагноз. Это перевод с языка тревоги на язык устойчивости. «Нормально» — значит: безопасно, слышат, не надо притворяться, не нужно завоёвывать любовь ценой потери себя.

Отличие здоровой стабильности от эмоциональной пустоты в том, что в пустоте — отчуждение и равнодушие, а в стабильности — контакт, тепло и отсутствие необходимости доказывать свою ценность через драму.

Вместо бесконечного «люблю — не люблю» психолог советует задавать себе другие вопросы: «Мне с этим человеком спокойнее или тревожнее?», «Я могу рядом с ним расти?», «Мне хочется решать трудности вместе или убегать?».

Любовь в долгой перспективе — это не вспышка, а процесс. И главное — не обесценивать спокойствие, а научиться видеть в нём опору.

Ранее психолог Дарья Кузина рассказала, как отличить синдром отложенного счастья с движением к цели. Подробнее об этом читайте в материале Общественной службы новостей.